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ここに来ないということは、いいことなんだと思う。

お互いが少し気遣って、日々を送っている。

私が普通に戻ると、彼もいままでの、気遣いのない彼に戻る気がする。

普通にならないほうが、思われてしあわせなのかな？って錯覚する。





更新をしていなくても、ここを訪れてくれる人がいる。

不倫をされて、つらい思いをしている人が、たくさんいるんだなって、改めて思う。

どうして、不倫なんかするんだろう？

どうして、不倫しなきゃ本当に大切な物に気づけないんだろう？



不倫されて、傷ついて、大切なことに気づけたことを、今、ありがたく思う。

必然だったんだなって思う。

素直に思える日と、そうでない日がある。

冗談じゃないって思う日もある。

今でも、一人になると、泣いてしまう。



私が私らしく、自分の人生を楽しむために…

私が選んだ道は、正しかったのか？

考えてしまう夜もある。




「続き」は、独り言(グチ)なので、スルーしてください。

昨夜は、飲み会で帰らなかった彼。

今朝、メールがきた。

「今日はいい夫婦の日なんばい。いい夫婦でいようね」

ずっと、私達はいい夫婦だったと思う。

でも、それは、端から見たらの話で、
本当は、心の通じてない、互いに相手を見ていない夫婦だった。

でも、今はどこからみてもいい夫婦。

…だと思う。

今でもたまに、落ちてしまうことがあるけれど、彼はそこにいて、寄り添ってくれる。

しあわせだと思う。

彼がいなくても、今に戻ってこれることもある。

過去よりも、今が大切だから。

今と、未来だけを見て、二人で歩んで行きたいから。


彼が不倫を許したことを許したわけではないし、その時の彼をまだ恨んでいる。

でも、あの嫌な過去があるから、しあわせな今がある。

そう思えば、嫌な過去も、少し色褪せて、少しずつ思い出にかわる。

読んでみたい小説があった。

図書館で借りようと思っていたけど、なかなか行く機会がなくて…
そしたら昨日、本屋でみつけて、ちょっと立ち読み。

２ページ目に出てきた主人公の友達の名前が「順子」だった。

あの女とおんなじ名前。

それだけで読む気が失せた。



私はいつまで、こういうことに振り回されるのだろう？



バカバカしい、つまらないこと。

同じ名前の人なんて、世の中にいっぱいいる。


考えてもどうしようもないこと。

そう思いはするけれど、
一方で、こだわりを手放せない自分もいる。


ほんの些細なことに反応して、つらくなる。
勝手に涙があふれる。

過去の気持ちに戻るのなんて、あっと言う間…。


そこから現実に戻るのには、うんと時間がかかるのにね。

前回の記事を書いた日、彼は昼前に帰ってきました。

シャワーを浴びて、ご飯を食べて、子供は二人とも出かけていたので、
居間でくつろぎながらいっぱいチュして。。。

なんとなくそんなムードになって、寝室へ。　


私は、肌を合わせるのが好きだ。

頬ずりして、手で撫でて…彼の肌は冷たくて気持ちがいい。

さっきまで、気持ちが不安定で、沈んでいたのに、
それが嘘のように、しあわせで満たされる。

体を重ねていると、愛されているんだって、感じる。


両思いでも、いつでも好きな時に会えない不倫の関係は、
常に不安がつきまとうのだろうな。

ひさびさに会えたとき、抱かれたときに、やっぱり愛されていると、
今日の私のように、実感して安堵するんだろう。

…なんて、ふと頭に浮かんだ。


淋しい人。

でも、今の私も、一緒のようなもの。


不安な毎日を送ってるわけじゃないけれど、
言葉をもらったり、体を重ねることがないと、
潤滑油の切れた機械のように、心がギシギシして冷めてくる。

家事を手伝ってくれたり、気を遣ってくれたりすることは嬉しいし、
愛してくれてるんだなって思う。

でも、女として、愛されていると、耳や体で感じたい。

夫婦だから、態度で表しているから、言わなくてもわかるだろう…

ではなくて、いつでも声に出して言ってほしい。


不倫女よりも、私の方が手がかかるかな？（笑）


彼が女に注いだ愛情以上のものを、私が欲するのは、
当たり前のことだと思う

もっと。

彼が女に注いだ愛情の大きさは、私にはわからない。

もっともっと。

妄想がそうさせる。

もっともっともっと。

そうさせる原因を作ったのは、誰でもない彼なんだ。

もっともっともっともっと。。。

でも、その「もっと」をなくすことができるのは、彼ではなく、
本当は自分なんだと、私はわかっている。

昨日、海を１キロ泳いで、１０キロ走るというレースがあった。

彼は、もう何度も出場していて、今年も出るので、娘と応援に行く。


去年は、息子も一緒に応援に行った。

一昨年は、不倫相手が応援していたんだろう。


彼は、年にいくつものレースに出る。

そのレースのたび、私はいろんなことを思い出す。

そして、少し引き戻されて、つらくなる。


去年の５月、自転車のレースがあった。

４月の中旬に浮気疑惑が浮上して、私から歩み寄ってレスを解消したのが下旬。

仲良くなれて、セックスできることが嬉しかった。

自転車レースの数日前、「レースの３日前からセックスしないように決めてる」と言われた。

その時は、「そうなんだ」と思っただけだったけど、いままで４年もレスだった私たちに、
そんなこと考える必要も、決める必要もあるわけはなく、不倫相手との取り決めだったんだと
悲しくなった。


レースのたびに、そのことを思い出す。


レース前の１週間、練習で疲れているだろうから、セックスしたいとは言えない。

うとうと寝てるのを起こしてまで、しようよ～なんて言えない。

３日前になると、できないから、そんなこと思っちゃいけない。

そして、レースの後は、疲れてるから寝てしまうのは当然だし…


でも、レースの後でも、あの女とはしてるんだよね。

だから、あの女とは「レース３日前だけど、あと２日あるから大丈夫」ってしてたかもしれない。
…なんて、妄想してしまう。



そんなことを考えても、どうしようもならないんだけどね。



だから、前向きにこれからを良くすることばかりを考えよう！　そう思う、ポジティブな私。

だから、もう、考えるのをやめよう。　そう思う、無気力な私。


調子の悪いときは、無気力な私が私を支配して、冷ややかに私をみつめる。


辛いな。